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viernes, 25 de marzo de 2011

...JA, JE, Ji, JO, JU...



UNOS CORTITOS DE MÉDICOS


1) - ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?


- Desde cachorro, doctor.

2) - Doctor, tengo complejo de feo/a.

- De complejo nada.

3) - Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- ¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

4) - Doctor, ¿cómo ha salido la operación?

- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

5) - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

6) - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

7) - No sé qué me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

8) - Doctor, quiero que me recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

9) - Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador de los que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”...
- Imposible -interrumpió el anciano-. Alguien más tuvo que haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-...

y 10) "EL PILOTO Y LA AZAFATA":

- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo. Les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino a Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego me lo voy a montar bien montado... ¡Con la azafata nueva! ¿Qué te parece?
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós y desconectar el altavoz... De pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, se interpone en su camino y la detiene de un empellón, agitando su bastón con violencia. Desconcertada, la azafata mira a la viejita, y ésta le dice:
-¡¡¡Quieta, perdida, desesperada!!! Primero déjalo que haga caca!!!

............................. (Es que era su tía-abuela... del piloto)

sábado, 12 de marzo de 2011

martes, 8 de marzo de 2011

domingo, 6 de marzo de 2011

Si CONOCES LOS DiBUJOS, viñetas o chistes gráficos, MÁS LAUREADOS o famoseados, dicen, DE LOS ÚLTiMOS TiEMPOS

PUES AGÁRRATE, que hay curva. 
YA CLÁSICOS, y... ¡SiN PALABRAS! o con las justitas. 
JUEGO: "Dictado de imágenes"  
-TIENES QUE ANOTAR un TÍTULO (*)...
Se dan 30 segundos para cada uno: como muchoorr...

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